....why am i not surprised

my own personal jesus

E então ele mente pra mim. Nem deveria me sentir tão especial assim, afinal de contas, é de familia. Ja ta no sangue e tal. Eu tenho duas opções bem simples até. Ou eu aceito ou não. E eu me conheço e sei q nao consigo aceitar por muito tempo. Então seria e fim se aproximando?
Dias de insônia, sempre os melhores pra colocar os pensamentos em dia. Meamo os mais obscuros. Ou principalmente esses.

Saudades de metades

Existem aquelas coisas, que nao importa onde tu estja, mas dependendo do cheiro que tu sentir ou da musica que tutiver ouvindo, esses momentos te levam o outros momentos que as vezes ja estavam bem esquecidas na memoria e amusica começa e de repente tu ta naquela época, revivendo os momentos, as emoções a felicidade, complicada mas presente com os melhores amigos, que tu jurava pra sempre. E uma grande parte de ti ainda os queriam contigo. Entao tu ta la escutando dashboard confessional e torcendo q seja 2004 e a gente tivesse pintando as paredes do meu quarto, só pra poder ir pro beco depois. Dessas metades que eu tenho saudades, que me entendia até de baixo dagua e por im motivo absurdo fomos separados.

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eu poderia nunca mais sair desse quarto escuro.

a ordem dos fatores altera a resolução do produto

E se começa a fazer os rituais e tal que se faz antes de ir dormir. Mas agora eu ja nao to mais com tanto sono. Eu posso começar um livro novo, but whait! Eu tomei o remesio antes e fudeu. Nem sei como eu ainda consigo escrever.

Mas eu desisto.

prazo de validade reduzido

Depois de meses de montanha russa, remédios novos hoje. Mais algumas semanas pra fazer efeito torcendo pra dar certo. E ai é esperar pra que as irritações passem e que as coisas voltem a fazer sentido.
E para ter certeza de que tudo volta, insonia vem me visitar e, se sentindo em casa, resolve passar a noite. Filme ruim na tv. Nada pra fazer. E dor pra passar o tempo. As pessoas dormem. Pensamentos saudosos me passam pela cabeça. Pensamentoa de dias mais leves, com amigos que se achava que iamos levar pra sempre. Nada é pra sempre. Algumas coisas até podem durar mais do que o esperado. Mas nada é pra sempre.
Nem eu sou tão duravel assim. Mais uns 20 anos e contando. Quase da pra por em perspectiva. Tenho q conseguir pensar em outra coisa.

descontente

não é a palavra correta mas é a primeira que me vem a mente. to cansada, de saco cheio dessa mesma vida de sempre onde sempre parece que eu não me encaixo, e que ta sempre faltando alguma coisa, que só eu não sei o que é.
esse nó na minha garganta é quase sufocante, minha boca parece amortecida e eu não tenho nem vontade de fazer que passe. não quero conversar, não quero esclarecer, não tenho forças pra mais uma discussão que não vai levar a nada. queria que fizesse sentido de novo, queria me sentir sei lá, com valor. to confusa, me sentindo sozinha, mesmo não estando, me sinto triste e desistente. e como sempre, quando acontece, parece que nunca vai passar, na verdade parece mais certo que essa é a constante, e que quando ta bom, aparentemente normal, é o errado, o irreal.

enchendo o saco

me sinto repetitiva, sinto meu cansaço repetitivo. eu tenho sono. sempre. e as coisas me irritam mais quando eu to com sono. e meu limite para aturar certas coisas se torna ínfimo. me sinto meio inútil aqui. ok, eu faço coisas que só eu faço. mas porra. cansa. e querem que eu ainda faça milagres. não rola milagres sem equipamento, e eu certamente não vou usar o meu, pela maravilha de salário que eu tenho. e estar infeliz me deixa mais cansada e se eu to mais cansada tenho o mínimo de vontade e se não me dão valor, já faço de má vontade. não é que fique ruim. quem sai perdendo sou eu de qualquer jeito, pq eu não aproveito o que eu to fazendo. mas não dá. essa coisa fábrica e horários. a gente é a parte criativa da empresa. minha criatividade não funciona com sono, sorry.

não se pode perder tempo, não se pode parar, não se pode nada. quebrou o encanto. perdeu a graça. sou só mais uma pecinha substituível. vou começar a desejar e a procurar outra coisa para fazer. das 7:10 as 18:30, realmente não vale pra mim. ganhava mais vendendo café em londres. literalmente.

vou ali tomar mais uma ritalina pra ver se consigo pelo menos manter meus olhos abertos e fazer qualquer merda. pelo menos fingir melhor que eu to trabalhando. acho tão cínico e ironico isso. se não tem nada pra fazer, não tem nada pra fazer. aí quando ela entra todo mundo se finge muito ocupado. e eu sigo olhando o site que eu tava olhando. mas certo que quem vai se fuder, lindamente sou eu. "tu olha muito a internet" "tu perde muito tempo com qualquer coisa" whatever. trabalho no fim do mundo. não vejo civilização por quase 12 horas. que eu me foda então.

 

dias parados

reclamo dos dias parados, reclamo do suposto tédio. fico querendo emoções. e quando as tenho, as emoções, desejo calmaria. cíclico, sabe? o desejo da montanha russa, e depois o pavor dela. queria poder me acostumar com a rotina e ser feliz assim. é isso. deu. quem dera ser daquelas pessoas que não querem nada além do simples. ordinary. já fui mais segura de mim. hoje em dia minha cabeça vai a lugares que nem eu sei porque, deseja coisas passadas, nunca tá feliz com o presente mas morre de medo do futuro. aquele mesmo futuro, a página em branco que eu sempre odiei. pelo menos a rotina faz isso, de quando o amanhã chega, algumas linhas já estão desenhadas na página nova. deve ser por isso a dificuldade de mudança das pessoas. o novo assusta. sempre. mesmo quando velho.

"irony" isn't the right word, but it's the first word that comes to mind.

matar tempo

descobri que é mais difícil matar tempo do que eu imaginava. descobri que matar tempo sem internet é praticamente impossível.

dias com a internet caindo, dias sem msn, dias sem qualquer site. não que eu fale com 5.492 pessoas no msn, mas fico mais tranquila de saber que eu posso falar com aquelas 2 ou 3 de sempre se eu quiser. também não tenho tantas coisas pra fazer online, mas o tempo passa mais rápido se eu puder parar de vez em quando e ver um site com fotos legais, com móveis legais, com casas legais.

parecia que tudo tava parado pela falta de movimento online, mas não. tudo voltou e eu sigo aqui, parecendo morrer de tédio. meus olhos pesam, eu to cansada como não me sentia a meses, e eu só quero que o tempo passe. pra eu sair daqui, pra querer que o tempo pare. pra não passar tão rápido até eu ter que dormir, para eu ter um tempo para não fazer nada, no meu tempo.

escrever me fazia passar o tempo, escrever me fazia bem. então eu desaprendi. desaprendi a pensar em formas de palavras escritas. ja escrevi bem. hoje em dia me sinto travada. como se fizesse mal sair de mim, como se desabafar não adiantasse nada, como se até piorasse, pq está pra fora, está a mostra.

inveja das pessoas que tem uma vida leve, uma felicidade simples e não se importam com porques.

not so good

E as coisas não andam tão bem como deveriam. Eu não me sinto tão bem como deveria. Minha cabeça ligada na velocidade máxima, crises de choro do nada de repente começam sem aviso e simplesmente não param, idéias trágicas invadem a minha mente. Não quero que seja verdade. Tudo parece errado, tudo parece falso. Parece que eu to pairando sobre as coisas e não realmente vivendo. Acordo, trabalho, fico entediada, trabalho, odeio a hora que tenho que ir até em casa, vou pra casa, não quero mais sair, odeio o momento em que tenho que parar e dormir, minha cabeça e todos aqueles pensamentos incertos, durmo, não quero mais acordar, acordo... Rotina. Falta de vontade.