....why am i not surprised

vomitando palavras

meu deus que sono. esse dia não vai passar nunca. NUNCA. vai levar anos. isso mesmo, anos. eu tenho muito sono e dor de cabeça. e calor. pq ta abafado aqui, ou é da dor de cabeça. e eu tava bem até, mas aí começou a chover. muito. e esse barulho de chuva multiplica o sono que se tem na milésima potência, aí fica foda. fica difícil. e eu e a minha boca enorm,e kilométrica. começa a chover, muito, muito forte, de novo. e eu uso mais vírgulas quando eu to com sono. tenho que manter uma quantidade alta de pensamentos na cabeça, se não caio aqui, morta. quase estado vegetativo. pelo menos o carro ta sendo lavado. e eu ainda tenho 1 remédio e meio pra dor de cabeça. não que ajude. e tenho que fazer coisas e eu só quero dormir. mas não tenho coisas pra fazer aqui. tenho coisas pra fazer depois daqui. tenho que ir no super e na farmacia e meu computador não liga e eu não queria gastar dinheiro em outro. eu queria uma tv. uma grande e amazing tv e agora vou ter que gastar dinheiro em um computador. e é bom escrever assim como quem vomita, porque parece que a gente até tá fazendo alguma coisa. e então de repente para. tudo para. como se um vacuo entrasse na mente. tudo fica suspenso. e tu fica olhando pra tela, procurando alguma coisa que tu não sabe o que é. talvez um pixel que te desliga do mundo por instantes. vazio. nada. e de repente tu lembra que tem alguma coisa pra fazer, fecha a janela de texto. e branco de novo. é o sono, definitivamente é o sono. a insônia faz isso com as pessoas. deixa nesse estado bizarro em que tudo parece irreal.tudo parecer irreal é meio contraditório, parecer parece ser real, pq se parece. é. eu to viajando. e divagando. e frio e calor, tudo ao mesmo tempo agora.

férias

Dos desejos estranhos que se tem, as vezes, do nada. Falando com o fabio, digo que quero férias. até aí ok. férias, todo mundo quer. mas eu não quero férias normais, comuns, não quero viajar e sair. e ser eu mesma em outro lugar. eu quero férias disso tudo. desse peso, dessa sensação de vazio, dessa coisa que não tem por que. quero férias com direito a viagem no tempo. quero férias do agora e quero voltar pra quando eu ainda acreditava. acreditava na vida, nas pessoas, nas vontades, nos desejos, nas possibilidades. de quando eu acreditava que o normal era ser bom, que tudo ia dar certo, e que as coisas faziam sentido. essas férias. é disso que eu to falando. desse tempo longe de tudo.
mas mais uma vez, eu desejo uma coisa que eu não posso ter. que tá tão diustante de mim, que as vezes me pergunto se ja foi verdade. se eu sou a mesma pessoa. se eu realmente era aquela criança incrivelmente feliz, que achava que só coisas boas aconteceriam na vida dela, e que ela estaria sempre cercada de pessoas verdadeiras.
ingenuidade minha, mesmo naquela época? não tenho dúvidas. mas nem por isso não era incrivelmente bom. e fácil. e simples. e verdadeiro.

das coisas que eu não entendo.

nunca entendi pq as coisas não podem ser simples, boas, fáceis, honestas. e eu tento. eu juro que tento. dou o melhor de mim, sou compreensiva, aceito várias manias, já que todo mundo tem as suas e eu certamente tenho as minhas. mas não. tem que complicar. tem que forçar. tem que estragar. e aí todo o tempo que tu passou querendo que fosse bom e aceitando e entendendo parece só uma grande merda, uma grande perda de tempo. parece que só não vale a pena.

e aí eu fico pensando se eu não to me forçando a isso. pra ter isso. deixando coisas de lado que seriam importantes. sei lá. minha mente é uma confusão, meus pensamentos se confundem num grande emaranhado de coisas boas e de coisas ruins. não consigo pesar os lados.

já fui melhor nisso. de fazer listas. de ver o lado bom e o ruim. de ver o que pesava mais. não que eu colocasse em prática, pq aí eu acho que a coisa se torna muito calculista, racional. assim como nunca fiz planos concretos. nunca coloquei os acontecimentos e os sentimentos em risco baseado em hipóteses. não to dizendo que nunca tive amores platônicos. claro que já. mas nunca forcei ninguém a sentir por mim o que eu sentia pela pessoa. e as vezes eu acho que isso acontece. só que ao contrário. as vezes eu acho que eu preciso dele tanto quanto ele precisa de mim. e eu já não sei se isso é real, pq se fosse eu não me questionaria tanto do por que de tudo isso. do pra que? se eu não estaria melhor longe disso tudo. talvez esteja me incomodando mais do que me fazendo bem.

eu não nasci pra isso. não era pra ser assim. mas também, quando é? mas a expressão "i know better" também não me sai da cabeça. aí eu me sinto egoísta, pq eu quero que ele mude em algumas coisas, pq eu quero melhor, pq eu quero que as coisas dêem certo. e depois de me sentir mal por me sentir egoísta, eu me pergunto: é realmente tão ruim assim? é realmente ruim querer mais?

ruim é estacionar e aceitar as coisas assim porque elas simplesmente são. ruim é aceitar uma vida que tu não quer pra não magoar outra pessoa. ruim é deixar de ser quem tu é pra agradar outra pessoa.

isso me torna egoísta? so be it.

meus oito anos

oh! que saudades que tenho
da aurora da minha vida,
da minha infância querida
que os anos não trazem mais!
que amor, que sonhos, que flores,
qaquelas tardes fagueiras
a sombra das bananeiras,
debaixo dos laranjais!

como são belos os dias
do despontar da existência!
- respira a alma inocência
como perfumes a flor;
o mar é - lago sereno,
o céu - um manto azulado,
o mundo - um sonho dourado,
a vida - um hino d'amor!

que auroras, que sol, que vida,
que noites de melodia
naquela doce alegria,
naquele ingênuo folgar!
o céu bordado d'estrelas,
a terra de aromas cheia,
as ondas beijando a areia
e a lua beijando o mar!

oh! dias da minha infância!
oh! meu céu de primavera!
que doce a vida não era
nessa risonha manhã.
em vez das mágoas de agora,
eu tinha nessas delícias
de minha mãe as carícias
e beijos de minha irmã!

livre filho das montanhas,
eu ia bem satisfeito,
de camisa aberto ao peito,
- pés descalços, braços nus -
correndo pelas campinas
à roda das cachoeiras,
atrás das asas ligeiras
das borboletas azuis!

naqueles tempos ditosos
ia colher as pitangas,
trepava a tirar as mangas,
brincava à beira do mar;
rezava às Ave-Marias,
achava o céu sempre lindo,
adormecia sorrindo
e despertava a cantar!

oh! Que saudades que tenho

da aurora de minha vida (...)

casemiro de abreu

with you I'm born again

When we say things like "people don't change" it drives scientist crazy because change is literally the only constant in all of science. Energy. Matter. It's always changing, morphing, merging, growing, dying. It's the way people try not to change that's unnatural. The way we cling to what things were instead of letting things be what they are. The way we cling to old memories instead of forming new ones. The way we insist on believing despite every scientific indication that anything in this lifetime is permanent. Change is constant. How we experience change that's up to us. It can feel like death or it can feel like a second chance at life. If we open our fingers, loosen our grips, go with it, it can feel like pure adrenaline. Like at any moment we can have another chance at life. Like at any moment, we can be born all over again.

grey's anatomy

s07e01

logo hoje...

simples

Então que as coisas simplesmente mudam. O que tava ruim, passa a ser bom, o que parecia perdido volta a ser real. E tudo porque eu piro. Tudo porque as vezes eu me esqueço de com quem eu to. Esqueço que ele não é só mais um e que ele dá realmente valor pro que a gente tem. Pra ele não importa se a guria ta dando em cima dele, importa como eu vou reagir a isso, e se eu levo no bom humor, mostrando pra ele que eu confio nele, e que a guria dos aumentativos é que é dada, tudo fica bem. Ele fica feliz porque eu confio nele e eu fico feliz porque ele ta feliz. Parece tão simples. Se eu conseguisse só bloquear os meus traumas e deixar ser simples, seria tão, mas tão fácil...

enfim...

diga a verdade
ao menos uma vez na vida
você se apaixonou
pelos meus erros

não fique pela metade
vá em frente, minha amiga
destrua a razão
desse beco sem saída

diga a verdade
ponha o dedo na ferida
você se apaixonou
pelos meus erros

e eu perdi as chaves
mas que cabeça a minha
agora vai ter que ser
para toda a vida

somos o que há de melhor
somos o que dá pra fazer
o que não dá pra evitar
e não se pode escolher

se eu tivesse a força
que você pensa que eu tenho
eu gravaria no metal da minha pele
o teu desenho

feitos um pro outro
feitos pra durar
uma luz que não produz
sombra

somos o que há de melhor
somos o que dá prá fazer
o que não dá pra evitar
e não se pode esconder

7 anos

tenho saudades de ser criança. de não ter preocupações sérias. de ter hora marcada pra brincar.

claro que quando eu era criança, as minhas preocupações eram muito sérias. fazer o tema, principalmente para as aulas de educação artística consumiam muito tempo, também, era a aula mais esperada da semana. planejar as brincadeiras e manter a casa de bonecas em perfeita ordem também eram uma tarefa que que exigia planejamento. para depois ser só divertido.

aí a gente vai crescendo e as coisas vão crescendo com a gente. as preocupações, os trabalhos, e a gente vai ficando sem tempo pra fazer o que antes era planejado. brincar e se divertir. fazer coisas somente por prazer, e não por obrigação. e não, nunca tive muitas obrigações quando criança. sou a filha mais nova, beeeem mais nova. tenho diferença de 8 e 10 anos dos meus irmãos. quando eu nasci, virei a boneca viva da minha irmã, bem mais divertida que as de plástico que não se mexiam. sempre tive empregada em casa. e fui basicamente criada pela minha vó. minha mãe dava aula em 3 turnos, meu pai... enfim. meus pais se separaram quando eu tinha 4 anos, meu pai foi morar no rio de janeiro, então eu via ele duas ou tres vezes por ano. no aniversário dele, no meu e em festas de final de ano. então posso dizer, sem sombra de dúvidas, que eu fui uma criança incrivelmente mimada. pela minha irmã, pelo meu pai e pela minha vó. minha mãe tentava ser a mais normal da coisa, tentando estabelecer limites, mas quando eu tive a operação na coluna, e logo depois meu pai morreu, ela meio que descambou para a superproteção e mimo.

fui total estragada, tenho plena consciência disso agora, mas por muito tempo aquilo, o jeito como eu fui criada, era o normal. para mim, no meu mundo, todas as pessoas eram assim. o centro do seu mundo. levei um tempo pra ver que não era assim. e não foi fácil. acostumar as pessoas a pararem de me superproteger foi, sem dúvidas, a tarefa mais difícil. ainda é.

por isso a saudade, saudade dos 7 anos, de ficar feliz em ir para a aula, de ter hora pra brincar, de ter muitos amigos e nem passar pela cabeça que as pessoas mudam, deixam de ser amigos, te usam, te traem, que tudo isso não dura pra sempre. acordar de manhã e ver desenhos na tv. de estar só começando...

tédio²

eu to meio que completamente entediada aqui. não tenho nada pra fazer e não aguento mais olhar coisas na internet. boo-hoo iphone 4, dia do homem (what?), casamento gay na argentina, goleiro bruno, frio. já li de tudo, e tudo isso várias vezes. pelo menos já está quase no final da manhã e pensando bem nem demorou tanto pra passar. o chimarrão ajuda.
mas a tarde parece que vai ser longa. só tenho algumas fotos pra fazer e depois um grande nada até a hora do ensaio. pelo menos isso hj.
odeio esses momentos de silêncio absoluto onde todo mundo parece mega concentrado e super trabalhando e tu olha pros monitores alheios e as pessoas estão fazendo qqr coisa. eu podia fazer qqr coisa de casa. na verdade eu podia fazer qualquer coisa diretamente da minha cama, em cima dos meus travesseiros e bem embaixo dos meus cobertores. mas enfim.
quem disse que seria fácil?

tenho tédio.

tenho muito tédio.
o tempo não passa. a manhã passou incrivelmente rápida, e eu tinha certeza que a tarde iria ser interminável por causa disso. desde as 16:15 o tempo parou. parece suspenso. são 17:03 e eu já olhei 803 vezes para o relógio. o tempo se estende, eu tenho sono e o meu corpo dói. chega essa hora do dia e meus ombrom me matam, tensos e encolhidos. maldito computador, maldito frio.
nem os sites de relacionamento fazem o tempo passar mais rápido. internet se tornou uma coisa muito chata, e eu também não sou mais a stalker que costumava ser...