....why am i not surprised

my own personal jesus

E então ele mente pra mim. Nem deveria me sentir tão especial assim, afinal de contas, é de familia. Ja ta no sangue e tal. Eu tenho duas opções bem simples até. Ou eu aceito ou não. E eu me conheço e sei q nao consigo aceitar por muito tempo. Então seria e fim se aproximando?
Dias de insônia, sempre os melhores pra colocar os pensamentos em dia. Meamo os mais obscuros. Ou principalmente esses.

Saudades de metades

Existem aquelas coisas, que nao importa onde tu estja, mas dependendo do cheiro que tu sentir ou da musica que tutiver ouvindo, esses momentos te levam o outros momentos que as vezes ja estavam bem esquecidas na memoria e amusica começa e de repente tu ta naquela época, revivendo os momentos, as emoções a felicidade, complicada mas presente com os melhores amigos, que tu jurava pra sempre. E uma grande parte de ti ainda os queriam contigo. Entao tu ta la escutando dashboard confessional e torcendo q seja 2004 e a gente tivesse pintando as paredes do meu quarto, só pra poder ir pro beco depois. Dessas metades que eu tenho saudades, que me entendia até de baixo dagua e por im motivo absurdo fomos separados.

a ordem dos fatores altera a resolução do produto

E se começa a fazer os rituais e tal que se faz antes de ir dormir. Mas agora eu ja nao to mais com tanto sono. Eu posso começar um livro novo, but whait! Eu tomei o remesio antes e fudeu. Nem sei como eu ainda consigo escrever.

Mas eu desisto.

enchendo o saco

me sinto repetitiva, sinto meu cansaço repetitivo. eu tenho sono. sempre. e as coisas me irritam mais quando eu to com sono. e meu limite para aturar certas coisas se torna ínfimo. me sinto meio inútil aqui. ok, eu faço coisas que só eu faço. mas porra. cansa. e querem que eu ainda faça milagres. não rola milagres sem equipamento, e eu certamente não vou usar o meu, pela maravilha de salário que eu tenho. e estar infeliz me deixa mais cansada e se eu to mais cansada tenho o mínimo de vontade e se não me dão valor, já faço de má vontade. não é que fique ruim. quem sai perdendo sou eu de qualquer jeito, pq eu não aproveito o que eu to fazendo. mas não dá. essa coisa fábrica e horários. a gente é a parte criativa da empresa. minha criatividade não funciona com sono, sorry.

não se pode perder tempo, não se pode parar, não se pode nada. quebrou o encanto. perdeu a graça. sou só mais uma pecinha substituível. vou começar a desejar e a procurar outra coisa para fazer. das 7:10 as 18:30, realmente não vale pra mim. ganhava mais vendendo café em londres. literalmente.

vou ali tomar mais uma ritalina pra ver se consigo pelo menos manter meus olhos abertos e fazer qualquer merda. pelo menos fingir melhor que eu to trabalhando. acho tão cínico e ironico isso. se não tem nada pra fazer, não tem nada pra fazer. aí quando ela entra todo mundo se finge muito ocupado. e eu sigo olhando o site que eu tava olhando. mas certo que quem vai se fuder, lindamente sou eu. "tu olha muito a internet" "tu perde muito tempo com qualquer coisa" whatever. trabalho no fim do mundo. não vejo civilização por quase 12 horas. que eu me foda então.

 

dias parados

reclamo dos dias parados, reclamo do suposto tédio. fico querendo emoções. e quando as tenho, as emoções, desejo calmaria. cíclico, sabe? o desejo da montanha russa, e depois o pavor dela. queria poder me acostumar com a rotina e ser feliz assim. é isso. deu. quem dera ser daquelas pessoas que não querem nada além do simples. ordinary. já fui mais segura de mim. hoje em dia minha cabeça vai a lugares que nem eu sei porque, deseja coisas passadas, nunca tá feliz com o presente mas morre de medo do futuro. aquele mesmo futuro, a página em branco que eu sempre odiei. pelo menos a rotina faz isso, de quando o amanhã chega, algumas linhas já estão desenhadas na página nova. deve ser por isso a dificuldade de mudança das pessoas. o novo assusta. sempre. mesmo quando velho.

"irony" isn't the right word, but it's the first word that comes to mind.

matar tempo

descobri que é mais difícil matar tempo do que eu imaginava. descobri que matar tempo sem internet é praticamente impossível.

dias com a internet caindo, dias sem msn, dias sem qualquer site. não que eu fale com 5.492 pessoas no msn, mas fico mais tranquila de saber que eu posso falar com aquelas 2 ou 3 de sempre se eu quiser. também não tenho tantas coisas pra fazer online, mas o tempo passa mais rápido se eu puder parar de vez em quando e ver um site com fotos legais, com móveis legais, com casas legais.

parecia que tudo tava parado pela falta de movimento online, mas não. tudo voltou e eu sigo aqui, parecendo morrer de tédio. meus olhos pesam, eu to cansada como não me sentia a meses, e eu só quero que o tempo passe. pra eu sair daqui, pra querer que o tempo pare. pra não passar tão rápido até eu ter que dormir, para eu ter um tempo para não fazer nada, no meu tempo.

escrever me fazia passar o tempo, escrever me fazia bem. então eu desaprendi. desaprendi a pensar em formas de palavras escritas. ja escrevi bem. hoje em dia me sinto travada. como se fizesse mal sair de mim, como se desabafar não adiantasse nada, como se até piorasse, pq está pra fora, está a mostra.

inveja das pessoas que tem uma vida leve, uma felicidade simples e não se importam com porques.

vomitando palavras

meu deus que sono. esse dia não vai passar nunca. NUNCA. vai levar anos. isso mesmo, anos. eu tenho muito sono e dor de cabeça. e calor. pq ta abafado aqui, ou é da dor de cabeça. e eu tava bem até, mas aí começou a chover. muito. e esse barulho de chuva multiplica o sono que se tem na milésima potência, aí fica foda. fica difícil. e eu e a minha boca enorm,e kilométrica. começa a chover, muito, muito forte, de novo. e eu uso mais vírgulas quando eu to com sono. tenho que manter uma quantidade alta de pensamentos na cabeça, se não caio aqui, morta. quase estado vegetativo. pelo menos o carro ta sendo lavado. e eu ainda tenho 1 remédio e meio pra dor de cabeça. não que ajude. e tenho que fazer coisas e eu só quero dormir. mas não tenho coisas pra fazer aqui. tenho coisas pra fazer depois daqui. tenho que ir no super e na farmacia e meu computador não liga e eu não queria gastar dinheiro em outro. eu queria uma tv. uma grande e amazing tv e agora vou ter que gastar dinheiro em um computador. e é bom escrever assim como quem vomita, porque parece que a gente até tá fazendo alguma coisa. e então de repente para. tudo para. como se um vacuo entrasse na mente. tudo fica suspenso. e tu fica olhando pra tela, procurando alguma coisa que tu não sabe o que é. talvez um pixel que te desliga do mundo por instantes. vazio. nada. e de repente tu lembra que tem alguma coisa pra fazer, fecha a janela de texto. e branco de novo. é o sono, definitivamente é o sono. a insônia faz isso com as pessoas. deixa nesse estado bizarro em que tudo parece irreal.tudo parecer irreal é meio contraditório, parecer parece ser real, pq se parece. é. eu to viajando. e divagando. e frio e calor, tudo ao mesmo tempo agora.

férias

Dos desejos estranhos que se tem, as vezes, do nada. Falando com o fabio, digo que quero férias. até aí ok. férias, todo mundo quer. mas eu não quero férias normais, comuns, não quero viajar e sair. e ser eu mesma em outro lugar. eu quero férias disso tudo. desse peso, dessa sensação de vazio, dessa coisa que não tem por que. quero férias com direito a viagem no tempo. quero férias do agora e quero voltar pra quando eu ainda acreditava. acreditava na vida, nas pessoas, nas vontades, nos desejos, nas possibilidades. de quando eu acreditava que o normal era ser bom, que tudo ia dar certo, e que as coisas faziam sentido. essas férias. é disso que eu to falando. desse tempo longe de tudo.
mas mais uma vez, eu desejo uma coisa que eu não posso ter. que tá tão diustante de mim, que as vezes me pergunto se ja foi verdade. se eu sou a mesma pessoa. se eu realmente era aquela criança incrivelmente feliz, que achava que só coisas boas aconteceriam na vida dela, e que ela estaria sempre cercada de pessoas verdadeiras.
ingenuidade minha, mesmo naquela época? não tenho dúvidas. mas nem por isso não era incrivelmente bom. e fácil. e simples. e verdadeiro.

das coisas que eu não entendo.

nunca entendi pq as coisas não podem ser simples, boas, fáceis, honestas. e eu tento. eu juro que tento. dou o melhor de mim, sou compreensiva, aceito várias manias, já que todo mundo tem as suas e eu certamente tenho as minhas. mas não. tem que complicar. tem que forçar. tem que estragar. e aí todo o tempo que tu passou querendo que fosse bom e aceitando e entendendo parece só uma grande merda, uma grande perda de tempo. parece que só não vale a pena.

e aí eu fico pensando se eu não to me forçando a isso. pra ter isso. deixando coisas de lado que seriam importantes. sei lá. minha mente é uma confusão, meus pensamentos se confundem num grande emaranhado de coisas boas e de coisas ruins. não consigo pesar os lados.

já fui melhor nisso. de fazer listas. de ver o lado bom e o ruim. de ver o que pesava mais. não que eu colocasse em prática, pq aí eu acho que a coisa se torna muito calculista, racional. assim como nunca fiz planos concretos. nunca coloquei os acontecimentos e os sentimentos em risco baseado em hipóteses. não to dizendo que nunca tive amores platônicos. claro que já. mas nunca forcei ninguém a sentir por mim o que eu sentia pela pessoa. e as vezes eu acho que isso acontece. só que ao contrário. as vezes eu acho que eu preciso dele tanto quanto ele precisa de mim. e eu já não sei se isso é real, pq se fosse eu não me questionaria tanto do por que de tudo isso. do pra que? se eu não estaria melhor longe disso tudo. talvez esteja me incomodando mais do que me fazendo bem.

eu não nasci pra isso. não era pra ser assim. mas também, quando é? mas a expressão "i know better" também não me sai da cabeça. aí eu me sinto egoísta, pq eu quero que ele mude em algumas coisas, pq eu quero melhor, pq eu quero que as coisas dêem certo. e depois de me sentir mal por me sentir egoísta, eu me pergunto: é realmente tão ruim assim? é realmente ruim querer mais?

ruim é estacionar e aceitar as coisas assim porque elas simplesmente são. ruim é aceitar uma vida que tu não quer pra não magoar outra pessoa. ruim é deixar de ser quem tu é pra agradar outra pessoa.

isso me torna egoísta? so be it.

with you I'm born again

When we say things like "people don't change" it drives scientist crazy because change is literally the only constant in all of science. Energy. Matter. It's always changing, morphing, merging, growing, dying. It's the way people try not to change that's unnatural. The way we cling to what things were instead of letting things be what they are. The way we cling to old memories instead of forming new ones. The way we insist on believing despite every scientific indication that anything in this lifetime is permanent. Change is constant. How we experience change that's up to us. It can feel like death or it can feel like a second chance at life. If we open our fingers, loosen our grips, go with it, it can feel like pure adrenaline. Like at any moment we can have another chance at life. Like at any moment, we can be born all over again.

grey's anatomy

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